常常不知道跟女生聊天話題？只要3招，看完别說你不會聊天。有一種人，他生來就擁有把天聊死的神奇本領。只需他冷冷的一瞥，或者隨口一句不經意的話，整個場面就像被冰凍了一樣，這種人通常被戲稱為「話題終結者」。
常常不知道跟女生聊天話題？
曾做過一項調查，發現「成為話題終結者」是大家在群聊中最難以忍受的情況之一。話題終結者是否真的令人討厭呢？如果難以理解，不妨想象一下這樣的場景：大家正在熱烈討論，突然間有人說了一句話，彷彿寒冰籠罩，氣氛瞬間凝固，每個人的尷尬都能在對方臉上清晰可見。是的，話題終結者就是擁有這樣神奇能力的人，能將氣氛瞬間冷卻到冰點。
讓我分享一個讓人心痛的故事：我剛和女友認識半年，竟然因為我是個話題終結者而分手了。女友表示原因不是性格不合或三觀不合，而是她覺得我總是給人一種「冷場」的感覺。我決定找出原因，翻閱了我和女友的日常聊天記錄。
話題一：
女友：在幹嘛？ 我：吃飯呢。 女友：吃啥好吃的？（微笑表情） 我：就白飯呀。 女友：…… （話題完結）
話題二：
女友：最近微博上XXX的話題很火熱，你看了嗎？ 我：看了啊。 女友：嗯，我感覺…..你說呢？ 我：還好吧。 女友：….. （話題很熱但沒聊兩句，句點）
話題三：
女友：這幾天忙什麼呢？怎麼都不回我訊息。 我：沒忙啥，就是工作上的事。 女友：聽說最近新上映的電影很不錯，我們去看吧。 我：嗯，好。 女友：那你記得提前定好票，別忘了哦。 我：嗯，行。 女友：….. （話題很有料，但結果陣亡）
感情竟無法抵擋沉默，僅僅因為缺乏話題就導致了分手。事實上，話題終結者不僅在愛情關係中，也經常在其他關係中（如同事、朋友、親人等）碰壁。與話題終結者聊天總是不愉快，這已經成為一種常態。
了解話題終結者的特徵
1. 無趣的回答： 話題終結者對問題的回答總是簡單至極，如「嗯」、「呵呵」、「哦」、「還好吧」等詞語。
2. 不知疲倦地提問： 話題終結者喜歡不斷提問，比如「在嗎」、「在幹嘛」、「你多大了」、「今年幾歲」等等。
3. 以自我為中心： 大多數話題終結者以自我為中心，聊天時只顧自己的感受，很少考慮他人的感受，更不顧及別人是否能接住話題。比如，和不玩遊戲的女生聊《英雄聯盟》中的英雄走位。挑戰別人話題時，總是用「不對」、「聽我的」、「得了吧」等令人不悅的詞語。
避免終結話題的方法
綜合了話題終結者的特徵，提出以下幾點建議，稍加揣摩就能避免終結話題。
1. 顧及他人： 在聊天時選擇共同感興趣的話題，找到共同點，盡量避免潑冷水。
2. 使對方接得上話： 聊天就像踢毽子，要控制力度和方向，使對方能夠接住話題。開口之前，考慮對方是否能夠接得住。
3. 不輕易否決他人： 在聊天中否決他人是一種不好的體驗，不同意見可以提出，但不必否定別人。
4. 避免使用冷場詞語： 一些詞語本身就具有冷場效應，如「呵呵」、「哦」、「幹嘛呢」、「睡了嗎」、「吃了嗎」、「在嗎」等，盡量避免使用。
話題終結者可能讓人感到不快，但通過注意自己的言談舉止，我們完全可以避免這樣的局面，創造更愉快的交流氛圍。無論是在愛情中還是其他關係中，真誠而富有趣味的對話總是能讓人更加深入了解彼此，建立更緊密的聯繫。
你有想過為什麼你總會成為「話題終結者」？
你有沒有過這樣的情境，明明大家都在熱烈討論，但一有人發言就像泼了一盆冷水，整個氛圍瞬間冷場？這種人通常被戲稱為「話題終結者」，今天我們就來聊聊，為什麼有些人總是不小心成為這樣的角色。
首先，讓我們看看三個簡單的對話：
A：「你平時都幹嘛呢？」 B：「平時就看看電影什麼的。」 A：「看來你是一個感性的人。」
A：「你平時都幹嘛呢？」 B：「平時就看看電影什麼的。」 A：「噢，那你喜歡看什麼類型的片子呢？」
A：「你平時都幹嘛呢？」 B：「平時就看看電影什麼的。」 A：「除了電影之外，還有別的嗎？比如小說？」
是不是感覺很熟悉？這三個場景，A的回應實際上反映了我們在日常交談中的三種基本模式。
第一種，「上堆」。
「上堆」 是什麼呢？簡而言之，就是把對方所講述的話題，進行總結、歸納，往更高一級的層次去提升。 就像上文的例子。B說「我喜歡看電影」，A說「你是一個感性的人」，這裡，「看電影」到「感性的人」，就是一個「上堆」，這中間隱含了一個邏輯：喜歡看電影的，往往是感性的人。所以，「感性」是「看電影」的一個原因。
再比如：B說「我今晚10點前得回家」，A說「你家教真嚴」，這也是一個「上堆」。因為，晚上10點前必須回家，是家教嚴的一種表現。或者說，前者是後者的一個子集。
上堆 的模式總結，要麼是歸結到話題的原因，要麼是從一個較小的集合，轉移到它的父集裡。簡而言之，上堆 著重將話題從現實、具體的對象中抽離出來，轉而關注背後的共性和規律。它的方向是「普遍性的」。
第二種，「下切」。
「下切」，相對於「上堆」，是把話題細分，從一個集合轉移到一個更小、更具體的子集（或者元素）。從「我喜歡看電影」到「你喜歡看什麼類型的電影？」，就是一個下切，因為「類型」是「電影」的一個屬性，是「電影」這個概念往下細分的結果。
同樣，如果把「類型」繼續下切，比如說文藝片，能得到什麼結果呢？A就可以繼續問：「你喜歡看歐美的文藝片，還是日本的文藝片？」或者「我蠻喜歡岩井俊二的片子，你呢？」諸如此類。下切 的基本模式是聚焦於某個具體事物、場景，探討對其的感受、認知和理解。它的方向是「個體的」。
第三種，「平移」。
「平移」就是轉移話題，把話題移到與之相關的新話題上，打破僵局，開始新的交流。 如果A對電影所知無多，談不下去，就可以利用「平移」的模式，將話題移到自己更熟悉的「小說」領域去。它的作用，是開闢一個新的話題，探尋其他的可能性。
這三種模式，是NLP（神經語言程式學）領域中，最基本的三種人際溝通模式。也是今天要講的背景知識。 那麼，瞭解這幾種基本模式，對我們的日常聊天，有什麼幫助呢？有一個很有意思的現象：
在溝通中，女生會傾向於使用「下切」，而男生會傾向於使用「上堆」。說實話，95%的兩性溝通障礙，其實都源自於此。 舉例而言，針對同樣一個問題，男生會去想：這個問題怎麼定性？它的普遍原因是什麼？它有什麼解決方法？接下來可以做些什麼？
而女生會去想：這個問題是怎麼發生的？我有什麼樣的感受？它對我造成了什麼影響？我有什麼想法？諸如此類。 簡而言之，男生更喜歡把問題抽象化，從宏觀的角度看待問題；而女生更加細膩，更喜歡關注問題的細節和個人感受。顯而易見，這樣的兩個人撞到一起，能聊得下去嗎？自然就會話不投機。
譬如說，「多喝熱水」，為什麼會成為一個經久不息的梗？就是因為，對於男生來說，「肚子痛」→「多喝熱水」是一個十分自然的「上堆」，因為這的確就是一種普適的解決方法嘛。 男生的思維很簡單：問題出現，就是要找解決辦法的時候。如果沒有解決方案，那麼討論這個問題還有什麼意義呢？但事實上，很多女生的思維並不是這樣。
女生問出一個問題，並不一定期望它馬上「被解決」。有些問題根本就不是別人能代勞的，她們更希望能從交談中獲得共鳴，得到理解，滿足社交的需求。 這時候，你需要用上「下切」的溝通技巧：將注意力從問題本身轉移到對方的感受上，關注她的情感、影響和想法，並適時地表示認同和理解。
與女生聊天時，最忌諱的事情就是使用「上堆」的方式，提前結束話題。為什麼呢？因為「上堆」的本質是總結歸納，你都總結完了，還能談些什麼呢？這樣就等於告訴對方「不用再聊了，結束了」。
所以，男生們，如果有女生願意和你聊電影或書籍，記住，要多關注她的感受、想法和經歷，把注意力放在她身上。問問她為什麼喜歡這本書，哪一部分讓她印象深刻？這樣的問題能更好地引導對話。或者，聊聊電影中的某個鏡頭，為什麼她喜歡這個場景，演員的表現如何，衣服設計怎麼樣，等等。而不是去評價「這本書其實寫得不好」，或者「這部電影拍得一般」，這種評價會讓人失去興趣。
反之，女生對男生的聊天也是同樣的情況。 男生喜歡聊什麼呢？通常他們不太關注具體的個人感受和事物細節，因為他們認為這些太細碎，記不住，也覺得不值得記住。他們更喜歡談論宏觀的、「格局更大」的事物。 所以，讓一個男孩子開心，最好的辦法就是讓他在他熟悉的領域裡，向你分享他的知識、經歷和見聞。
和男生聊一本書時，你要習慣他可能會從情節聊到結構，再到作者的生平，再到他的其他作品，甚至到流派、風格、歷史地位，最後再給你列出一長串的書單。 當然，要注意保持「安全距離」，不要讓他感覺你在查戶口，這樣只會讓所有人都討厭你。
除了探討兩性差異外，這三種溝通模式還能給我們帶來什麼啟示呢？記住一個法則：一次成功的溝通必然是這三種模式交替進行的。多下切，少上堆，話到盡頭再平移。
這對於所有的日常溝通都適用。為什麼呢？因為「上堆」的本質是總結歸納，它實際上起到一個「封閉」的作用，讓對方無法回應。
相反，「下切」則是從一個區塊中打開入口，開啟一個新的話題，起到開放的作用。因此，下切可以引導話題，讓雙方有話可說；上堆則可作為緩衝，讓交流不至於過於緊張，同時與下切和平移結合，開啟新的話題。
簡而言之，就是這樣三點：
- 2-3個下切，接1個上堆。
- 上堆之後，緊接1個下切，開啟新話題。
- 一個話題聊完了就平移。
按照這種模式進行溝通，在日常生活中會變得更加得心應手。如果我們以企業諮詢為例。一個優秀的諮詢師必然能靈活運用這三種模式的技巧。
通過「下切」，他能幫助客戶拓寬思路，引導客戶將注意力集中在某個具體問題上，闡述細節。同時，他還需適時地進行「上堆」，從高維度總結客戶的問題，用自己的話表達，贏得客戶的認同，建立雙方的信任。
最後，當問題陷入僵局時，他需要使用「平移」，引導客戶思考其他可能性，旁敲側擊，使思維得以擴散，以找到可能相關聯的因素。
因此，諮詢師很多時候實際上是一位「促進者」。他並不直接告訴客戶答案，而是通過引導幫助客戶理清思路，自己找到解決方案。
最後，用一個實例做結尾：
A：嗨，忙什麼呢？
B：沒什麼，剛在修改一個PPT。
A：哪個PPT啊？（下切）
B：一個項目，比較緊急，所以得加班趕一下。
A：做得怎麼樣了，順利嗎？（繼續下切）
B：還好，大致差不多了，明天再改改就好。
A：那就好。我之前也是，遇到專案，就要熬夜趕方案（上堆）。是什麼項目啊，新品發佈會？（下切）
B：是的，就是下週六的發佈會，你看到消息了嗎？
A：對啊，這次還是某總發言？（下切）
B：對，今天已經跟他排練了好幾次了……
A：辛苦辛苦。這次在台北吧？（下切）
B：對，已經訂了酒店，就在會場旁邊。
A：下周日趕著回去嗎？不著急的話我們找個時間吃頓飯吧（平移）。
總之，透過了解這三種基本模式，我們能更靈活地應對不同場景，打破僵局，促進深入對話。無論你是想在愛情中更有深度，還是希望提升與他人的交往技巧，這些小技巧都會在日常溝通中大派用場。讓我們一起學習，成為更出色的交際高手吧！是否也曾經歷過類似的愛情困惑呢？留言告訴我吧，我們一起分享彼此的愛情心得，一同走向更加幸福的愛情之路！
